Reto #6 Herida del Rechazo

Judith Hernández

Hola amiga! Aquí estoy yo de nuevo, te tengo una gran noticia, encontré un libro hoy por la mañana y quiero compartírtelo, ya casi lo termino; la verdad que está increíble, en cuanto me lo devore te lo haré llegar, espero no te importe que te haga un poco de spoiler, pero estoy muy emocionada porque he descubierto cosas de mi personalidad que ignoraba por completo, aunque debo admitir que es un poco difícil leerlo, de hecho me sacó un par de lágrimas, pero supongo que está bien.

Habla de las cinco heridas que no nos permiten ser nosotros mismo, logré identificarme con una de estas heridas, y es la del rechazo… ahora entiendo, porque soy una persona que se encierra en sí misma, entiendo porque mi tendencia a desaparecer cuando no me siento bien, también comprendo porque mis relaciones de noviazgo muchas veces no me han funcionado y porque desconfío tanto de las personas. La parte difícil de leer este libro ha sido el tener que darme mi momento para pensar que fue eso que me causó está herida, no sé si estaba lista para esto la verdad, siento un nudo en la garganta, como si volver a vivir algunas escenas de mi vida me arrastraran a una tristeza profunda, a una incomprensión de porque me tocó vivir esto y a un remolino de emociones que marean.

En mi cabeza revolotea, una conversación que tuve con mi mamá hace algún tiempo, recuerdo que le pregunté que quien la había acompañado el día de mi parto, es decir, quien sostuvo su mano el día que iba a dar a luz a esta preciosa criatura, ojalá nunca se me hubiese ocurrido la genial idea de hacer esa pregunta, su respuesta tan sincera me golpeó lo más profundo de mi corazón, no sé si por la vergüenza de que mis hermanos que estaban en la mesa y escucharon la respuesta o mi ego herido en ese momento.

Lo que me contó fue: que no había nadie con ella, que mi papá se apareció por un momento y solo preguntó que si yo era un niño y cuando mi mamá le dijo que no, que yo era una hermosa niña, él solo hizo un gesto de desagrado, dió la vuelta y se fué. Me pregunto, como un padre puede rechazar a su propia hijo al momento del nacer, lo peor es que no lo hizo solo en ese momento, ahora que lo pienso, nunca he sido lo suficientemente buena para él, todo de mi le molesta, descubro rasgos muy poco femeninos en mí,  ¿Es acaso que he querido agradarle? ¿Será que solo he buscado su atención todo este tiempo? En mis noviazgos solo me he topado con personas parecidas a él… ausentes, violentos, con problemas de alcohol, casi que un retrato mismo pero con otras caras y termino rechazándolos antes que ellos me rehacen a mí.

 A veces siento como que estuviera averiada, como que tuviera una incapacidad para amar. Es complicado Judith… su rechazo me ha hecho hacer cosas muy locas, buscar el amor en lugares equivocados y en personas equivocadas. Pero, reconozco que también me ha hecho ser la persona fuerte que soy ahora.

Creo, que perdonarlo por no amarme como yo quisiera, me ha permitido ser una persona más independiente y feliz, me ha hecho capaz de hacerme responsable de mi misma y de mis propios errores, el comprender que los padres son humanos y que la tarea de juzgarlos no me corresponde a mí, me ha quitado un gran peso de los hombros, pero también me ha hecho luchar por mis metas y sueños y uno de ellos es no querer tener una familia como la que yo tuve, quiero aprender de sus errores para no repetirlos con mis propios hijos, desde ya he decidido darles lo que merecen, un padre amoroso y por eso confiaré en que Dios ponga en mi vida a la persona que sueñe todas estas cosas conmigo y las hagamos realidad.  

El haberme refugiado en los libros todo este tiempo  me ha hecho comprender todas estas cosas, el mundo de los libros es un universo mágico y sanador, por eso quiero obsequiarte este libro. Sé que tú también encontrarás cosas que son necesarias sacarlas a la luz y en las que podrás meditar. Espero te sea de mucho provecho amiga.

Gracias por estar ahí para mí, con cariño: Mary.

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