Reto 5

Querida Alejandra:

Es complicado para mí escribir mis problemas, pensar y reflexionar en ellos. Todo tiene una razón, hace unos meses superé un largo periodo de depresión, fui su presa durante años, perdiendo oportunidades,  botando mis sueños a la basura, descuidando mi persona, olvidándome por completo de mí, me estanqué en todos los sentidos.

Hoy, gracias a Dios, he recuperado mi vida, y ha sido un complicado proceso, el cual me prometí jamás sentarme a pensar en mis aflicciones, porque sé    que es un hilo peligroso que podría provocarme cavar un hoyo muy profundo con mis pensamientos, y es muy peligroso. Pero te contaré mis pesares, los que me agobian en silencio e intento día a día gobernar encima de todo; desde que era una niña, he sido bastante insegura, se han burlado de mi imagen, mi complexión física, me han pisoteado la autoestima es todos los aspecto, y ese amor propio, se desvaneció, lucho día a día por mirarme al espejo y agradarme, por salir a las calles y caminar sin pensar que lo demás murmuran de mí. A veces pienso que no tengo amigos por la imagen que doy, que es por eso que nunca he tenido pretendientes.

También me siento culpable, por arruinar mi vida, por no seguir mis planes al pie de la letra, apenas alcancé la mayoría de edad y me enamoré de alguien, un hombre veinticinco años mayor que yo, con educación, buen aspecto físico y pensé, tenía un hermoso corazón. Me casé con la gran ilusión de ser feliz, de sentirme amada todos los días, deseada; pensé que mi deseo más grande en la vida lo había encontrado, el amor de mi vida, pero a veces soñar con amar y ser amado, es un arma de doble filo cuándo aún no sabes quién eres y cuál es tu verdadero valor. Cuando llego a casa, cansada por la sociedad, deseo encontrarme con un abrazo, una palabra de amor, una mirada especial pero sé que no soy la única, y también sé no recibiré algo así, no genuino.

Y bueno, ni contarte de mí oscura soledad, vago sola por la ciudad y por la universidad, no tengo amigos con quienes compartir mis momentos, mis alegrías, mis bromas, ni mis lágrimas. Observo como las chicas de mi edad viven una vida normal, rodeadas, con planes, con pretendientes, y me siento mal. Yo no suelo encajar, y no lucho por hacerlo. Sé quién soy, y no estoy dispuesta a transfórmame en alguien falso sólo por compañías, hace años lo hice y olvidé mi verdadera esencia, y lo peor es que esos “amigos” me traicionaron. Ya no busco estar con alguien, prefiero estar sola pero feliz, a gusto,  y en paz, sin que me importe que digan los demás.

Te mencioné anteriormente que mi más grande deseo es encontrar al amor de mi vida, desde que me casé jamás volví a pensar en esto, pensé que era inútil e irreal. Pero después de tantos años, encontré a alguien, que me gusta como nadie en la vida, es especial, es un ser de luz, vive una tremenda soledad pero le gusta ocultarse entre los demás. No sé cómo acercarme, ni como hablarle, y el tiempo pasa y no tengo el valor para ir a su lado, quisiera demostrarle cuán especial es, que ha revivido algo en mí que pensé jamás volvería a existir, que cada que lo veo me da aliento a seguir con mi día, me roba una sonrisa con tan sólo saber que está cerca. Es triste pensar que no puedo hacerlo, no puedo darle todo lo que tengo porque estoy atada y en todos los aspectos.

No me gusta pensar en las cosas tristes que me rodean, cuándo observo mi situación, empiezo a odiar mi vida y me siento frustrada porque creo que no tienen solución. Pero, no te preocupes, estaré bien, sé a dónde acudir para sentirme mejor, sé dónde dejar la aflicción, conocí a la verdadera Fuente de amor, y sé que todo lo que está pasando es para  aprender, y a futuro vivir una vida mejor. Hoy te pongo en evidencia todo lo que necesito superar, y mañana me levantaré con fuerzas para trabajar.

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Author: De los Angeles

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Esta entrada tiene 3 comentarios

  1. katimav

    Hola, aquí no dice para quién es el escrito, no anotaste el destinatario. Tienes razón todo va a estar bien. ¡Saludos!

  2. romina

    Falta un poco de orden en las ideas para alcanzar el PG. Te desahogaste, muy bien, pero luego en la corrección, hay que organizar que si y qué no aporta al texto.

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